Pour Waterzoi et beckari!

Les plus belles citations de Laurent Ruquier!

1er mai, 8 mai, Ascension, Pentecôte: c'est demain que débute le fameux mois des 35 heures.


1er Mai: les mégrétistes ont manisfesté en voiture; un mégrétiste par voiture, sinon, un Minicar aurait suffi!


57% des Français sont contre l'utilisation du téléphone portable dans les lieux publics; si on ne peut l'utiliser que chez soi, ça sert à rien de l'avoir inventé!


A Cannes, Lionel Jospin a terminé la soirée dans la boîte de Canal Plus. S'il s'est bien débrouillé auprès de De Greef, c'est peut-être lui qui remplace Nagui à la rentrée.

A Hazebrouck, un patissier d'Intermarché a été licencié pour avoir fait deux fautes d'orthographe sur un gâteau. C'est pas Gérard Klein qui fait l'instit à Intermarché?

A l'Education nationale, Claude Allègre était trop franc; il ne savait pas mentir. C'est pour ça qu'on a pris Jack Lang pour le remplacer.


A l'UDF, celui qu'on appelle déjà Zorro Bayrou, don Diego du Béarn, est monté sur ses grands chevaux pour se lancer dans le tiercé présidentiel.


A la journée portes ouvertes des Monuments historiques, Xavière et Jean Tiberi acceuillaient eux-mêmes les visiteurs. Ils voulaient surtout être sûrs que ceux qui entraient à l'Hôtel de Ville ressortaient bien...


A la maison, on mange à la carte. C'est celui qui l'as de trèfle qui mange!


A la place de Delanoë, je supprimerais carrément la voiture en ville et je remplacerais tous les transports en commun par des pousse-pousse, ce qui nous permettrait peut-être de repiquer à Pékin l'organisation des JO pour 2008!

A la salle des fêtes de Saint-Amand-Montrond, Chirac a eu un succès fou: les enfants étaient ravis de voir «le monsieur des Guignols» et les plus âgés lui demandaient à quelle heure commence l'enregistrement du «Jeu des 1 000 francs»!

A la soirée miss France, les photographes d'agence ont fait grève sur le tas...

A la télé, j'ai vu Clémence Arnaud dire encore une connerie. Comme quoi, le boeuf a peut-être été retiré des cantines, mais on trouve encore des boulettes de dinde à la télévision.


A Monaco, les gangsters ne braquent pas les banques; elles leur appartiennent...

A part les programmes TV de Télé 7 Jours, quinze jours à l'avance, on ne voit pas bien ce qu'Elisabeth Tessier était capable de révéler au Président.


A propos de la polémique sur la vache folle, on peut dire que Chirac a envoyé paître Jospin... qui a mal défendu son pré carré.


A propos de la vidéo posthume de Jean-Claude Méry, le Président a déclaré qu'il s'agissait de procédés «abracadabrantesques»...-Quite à parler magie il aurait pu dire «supercalifragilistipexpicadilicius»... ça fait plus Méry Poppins.


A propos des élections en Yougoslavie, le président Chirac a déclaré «On n'arrête pas l'histoire!». Le drame, c'est que chez nous, on ne peut pas arrêter non plus les présidents de la République...


A Sydney, Marie-Jo Pérec s'est sentie traquée: elle était persuadée que si elle avait couru, d'autres filles auraient couru derrière elle!


A Vienne, un électeur à qui on peut faire avaler n'importe quoi, c'est un Autruchien!


Accès à la nationalité française: tout enfant né de parents étrangers sur le sol français sera français à une seule et unique condition, qu'il en fasse la demande à la mairie la plus proche de son domicile, dans les huit jours qui suivent sa naissance!


Adoption de la loi sur la stérilisation des pitt-bulls: est-ce qu'un pitt-bull sans boules, ça s'appelle un plud'boules?


Air France qui refuse l'embarquement d'un trisomique, c'est idiot! de toute façon, on a tous du retard quand on embarque avec Air France.


Alain Madelin a annoncé sa candidature sous un petit chapiteau du Bois de Boulogne.-Quand on pense qu'on l'a connu à Bercy, ça prouve que c'est pas un job sûr, le métier des spectacles!


Alési, c'est quand même un précurseur, c'est le premier, avant tout le monde, à avoir décidé de boycotter Total ou Elf en pleine course, en ne s'arrêtant pas pour prendre de l'essence!


Alési, il n'a jamais gagné grand-chose avec une bonne voiture, mais cette année, ça va changer: il ne va rien gagner avec une mauvaise

Allègre, faudrait le mettre aux Sports! il a fait chier les profs, il peut bien faire pisser les sportifs!


Amis Strasbourgeois, achetez une Smart! Le soir, vous pourrez la monter sur votre balcon...

Apparemment, c'est aussi difficile de gérer l'utilisation des fruits de la croissance que la croissance des fruits!


Après Edouard Balladur et Françoise de Panafieu, c'est au tour de Muriel Robin d'annoncer qu'elle préfère se retirer plutôt que continuer à faire rire...


Après George Bush, Bush Junior, on découvre le gouverneur de Floride, Bush Brother. Au moins avec les Kennedy, on a eu plus de chance...


Après l'interdiction des boyaux de boeuf, les charcutiers protestent en criant qu'on veut leur peau... Non, justement, on n'en veut plus!


Après la vache folle, on aura bientôt la langoustine fuel!


Après la voiture sans vignette, les journées voitures sans essence, aujourd'hui, on progresse: c'est la journée voiture sans voiture.

Après le musée des cadeaux faits à Mitterrand, celui des cadeaux faits à Chirac.-C'est donc une confirmation: Giscard a tout gardé pour lui!


Après le pont de Pâques, le pont du 1er Mai, le pont du 8 Mai... et toujours trop d'accidents sur les routes... Finalement, ce qui tue, en France, ce sont les ponts et les tunnels.


Après les oeufs et les poulets, tous les animaux d'élevages (porcs, bovins et même poissons) pourraient être contaminés; les Belges sont optimistes: «Ca fait rien, on va continuer à élever des frites!»


Après les oeufs, le porc belge serait dangereux aussi: à Bruxelles, on dénombrerait déjà deux tentatives de suicide avec une omelette au jambon.


Après Panafieu, Tiberi, Séguin et peut-être Balladur! Ca bouchonne à Paris, il va falloir penser à demander la circulation alternée des candidats, voire la «journée sans candidat à Paris»!


Après Strauss-Kahn, Allègre, Chevènement, les routiers! Jospin est décidément toujours emmerdé par les poids lourds.


Après treize jours de grève des employés des wagons-bars, on va retrouver des sandwichs à bord des trains: pourvu que ce ne soient pas les mêmes qu'il y a deux semaines!


Arafat et Barak, ils se rencontrent tellement souvent pour négocier, ils devraient prendre un abonnement dans un hôtel du groupe Accord!


Attention aux rillettes à la listéria: il ne faut pas confondre les rillettes dûment autorisées et les rillettes autorisées du Mans.


Au départ, j'ai cru que c'était Vidéogag. Fallait voir Jospin rejoindre sa voiture dans son petit costume Ted Lapidé!

Au FLNC, tu as le canal Itinéris et le canal SFR.


Au ministère des Transports, Jean-Claude Gayssot a accueilli les routiers d'un magistral: «Je vous reçois dans un esprit de Concorde...» Et là, tout le monde s'est écrasé.


Au moins le football, c'est un truc où les Américains n'ont pas de leçons à nous donner...

Au pays des gardiens de vaches, ce sont les élections qui sont folles.

Au PSG, celui qui bouge le plus dans l'équipe c'est Luis Fernandez. Le problème c'est qu'il est sur le bord du terrain!

Au Québec, on ne retrouve pas de SDF morts de froid dans la rue en plein hiver... on les retrouve au printemps, quand la neige a fondu!


Aujourd'hui vendredi 13; j'ai entendu dans le bus: «Un vendredi 13, y en a pas déjà eu un ce mois-ci?»

Aujourd'hui, c'est la journée du café!... C'était un communiqué de l'Agence Tasse...


Aujourd'hui, dans les bus, les jeunes poinçonnent directement le chauffeur!

Aujourd'hui, journée sans voiture: ne prenez pas votre voiture; prenez celle de votre femme!


Aujourd'hui, pour faire signe au chauffeur de bus à un arrêt facultatif, les jeunes font un petit doigt en l'air et pour s'arrêter, ils appuient sur la détente d'un révolver en disant au chauffeur: «Je vous descends à la prochaine»!


Aux championnats du monde de Plouay, Laurent Jalabert a été victime d'une gastro-entérite: à défaut du maillot, il est au moins reparti avec le short jaune!

Aux Etats-Unis, la moindre bricole dans ton casier judiciaire et tu n'as pas le droit de voter. Autant dire qu'il y a peu de Noirs américains qui peuvent voter...


Aux JO, les nageurs vont tellement vite dans les piscines, c'est à se demander s'ils aiment vraiment l'eau...


Aux Victoires de la musique, tu vois les mêmes qu'à la soirée des Restos du Coeur, sauf qu'entre deux chansons y a pas de pauvres...


Avant, les voitures brûlaient des feux; en Alsace, c'est le contraire.

Avant, on demandait à un comédien: «Etes-vous à la ville comme à la scène?». Plus ça va, plus on leur demande: «Etes-vous à la scène comme à la ville?»...


Avec ces tests ADN, je ne comprend plus rien, moi: le petit Grégory, c'est un descendant de Marie-Antoinette? Ca m'étonnerait; parce que si le petit Grégory avait un coeur de dauphin, il aurait pu nager dans la Vologne!


Avec Halloween, dans Paris, les vitrines sont passées à l'orange: les jeunes doivent maintenant attendre pour casser.


Avec les farines animales, est-ce qu'on peut faire des crêpes forestières ou campagnardes, sans avoir à ajouter une garniture?


Avec ses révélations posthumes, Méry prouve, à trois jours du référendum, qu'il est pour la réduction du mandat présidentiel... de Jacques Chirac!-Pas de bol, on en tient un qui souhaitait aller voter et il est mort!


Avec tout ce qu'on nous dit sur la viande, pour continuer à en manger aujourd'hui, faut vraiment être boucher!

Avec toutes celles que Clinton a fait souffler dans son saxo, le président des Etats-Unis aurait pu monter un orchestre.


Avis à tous les consommateurs: comment reconnaître un n'oeuf belge? Quand vous le cassez dans une poêle, il fait: «Piou piou, une fois!»


Balladur a posé sa candidature pour Paris, «dans un esprit de concorde», a-t-il dit. Il doit vouloir parler du luxe de l'avion...


Balladur candidat! Il peut être fier de son cou!

Balladur, élu du XVème; arrondissement ou siècle?


Balladur, le week-end, il va discrètement à Chamonix pour fuir Paris... Chaque fois, il y a un aubergiste qui le reconnaît à Varenne...


Barthez et Jean-François Dérec font de la pub pour les «Petits Ecoliers»; ça doit être des biscuits qui font perdre les cheveux...


Ben Laden, l'homme qui a éclipsé José Bové.


Bernadette Chirac, elle, elle n'est pas emmerdée par le manque de liquidités; c'est elle qui a toutes nos pièces jaunes!


Bernard Pivot annonce lui-même sa décision d'arrêter «Bouillon de Culture».-Mais qu'on se rassure, il compte bien continuer à nous emmerder avec sa dictée!

Bernard Tapie joue Un beau salaud au théâtre.-Au moins, maintenant, il s'assume! Pour trouver les horaires du spectacle, il faut acheter pourriscope...


Bientôt, la seule chose qu'on pourra bouffer dans la vache, c'est la clochette, parce qu'il y a du fer dedans!


Bouchons porte de Versailles pour le Mondial de l'automobile: la prochaine fois, on ira à l'Assemblée nationale, y a moins de monde!


C'est bien pour Le Pen qu'il y ait une vraie Jeanne d'Arc dans son défilé du 1er Mai; ça fait une jeune!


C'est cette semaine qu'a lieu l'opération «Les parents à l'école»; c'est sûrement pour ça que les enfants sont dans la rue.


C'est Christine Deviers-Joncour qui va animer l'émission politique du dimanche soir à 19 heures... Parce que quand elle est en «rut, elle crie Elf»!


C'est depuis son concert annulé au Stade de France que Johnny ne veut pas paraître plus-vieux...


C'est la larme à l'oeil que les CRS ont évacué les chômeurs des ANPE; faut comprendre: les chômeurs, les CRS les ont connus étudiants!

C'est la première fois qu'on voit des coureurs cyclistes avec autant d'instructions.


C'est la rentrée pour tout le monde... Et la sortie pour Jean-Pierre Chevènement!-Faut jamais qu'il fasse comme tout le monde.


C'est le fiston qui va reprendre la Syrie familiale. Un panneau est déjà afiché sur la porte du palais présidentiel: «Fermé pour cause de deuil, mais la dictature continue pendant les obsèques.»


C'est normal que Fabius s'occupe des Finances; dès qu'il parlera, ce sera une déclaration de revenu!


C'est quand même marrant de penser que Chevènement ne veut pas lâcher un zeste d'indépendance à la Corse, alors que lui veut absolument garder la sienne.


C'est une nouvelle mode: tout le monde pose à poil sur les calendriers! Ca nous change: jusque-là, on n'avait le choix qu'entre les petits chatons du calendrier des Postes et les grosses chattes des calendriers pour routiers!

C'est une VHS quatre-vingt-dix minutes ou une DSK qui s'autodétruit dans les cinq minutes?

C'était pourtant sympa, le barbecue: dans le jardin ou sur le balcon, les voisins s'y étaient habitués; une fumée blanche: «Tiens, ils grillent des côtes de boeuf»; une fumée noire: «Tiens, le pape est mort!»


Ca devient une manie: le pape embrasse le sol partout où il passe, même dans sa salle de bains!


Catherine Tasca, nouvelle ministre de la Culture, rêve d'une seule chose: après la journée des Monuments historiques, la fête de la Musique, le mois de la Poésie, la Techno-parade... ce serait d'instituer «la journée sans Jack Lang».

Catherine Trautmann a été renvoyée à la culture du bretzel en Alsace; dès dimanche, on le savait; même pour son déménagement elle n'a pas fait un carton!


Ce n'est pas la première fois que Jean-Paul II chute: c'est ce qu'on appelle sûrement la multiplication des pains!


Ce qui est bien avec le Paris-Saint-Germain et à l'Olympique de Marseille, c'est qu'il s'y passe toujours quelque chose!


Ce qui est chouette le premier jour de Roland-Garros, c'est que tous les Français sont encore en compétition.

Ce qui fait plaisir, c'est que la dictée de Pivot est tellement difficile qu'il doit autant s'emmerder à la préparer que nous à la faire!


Ce soir sur TF1, Jean-Pierre Foucault anime une nouvelle émission intitulée «Le Grand Soir»... On ne veut pas décevoir Arlette Laguiller, mais ça n'a rien de révolutionnaire.

phildar59 a écrit:Au moins, Jean-Claude vandamme ne fait pas exprès!